Меню сайта

Мини-чат

Поиск

Форма входа

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Admin, Abramovich 
Форум » Мысли вслух » Творчество » секси-анекдоты
секси-анекдоты
UnspeakableДата: Четверг, 06.12.2007, 17:52 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Ученики
Сообщений: 17
Репутация: 0
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin не удержалась,сорри)))

Встречаются две подруги. Одна скромно одетая, другая шикарно. Скромненькая и спрашивает:
- Как тебе удается так одеваться?
Та отвечает: - Да вот любовник у меня богатый, да еще и фантазер отменный! Если спереди меня имеет - называет это "в норку" - и дарит норковую шубку! Если сзади - то " в дупло" - и дарит беличью, а то бывает на лестнице у перил поставит - тогда бобровая.
- Везет же тебе! А меня, мой, разве что оральным сексом иногда побалует, да и то потом из зарплаты за питание вычитает!

Девушка:
- Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно прикрываю дверь. Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезвычайно любопытный прохожий не увидел то, что произойдет в этой комнате. Я подхожу к кровати, медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулек с твердым большим предметом, завернутым в него. В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю кулек... Рука моя ощупывает гладкую твердую поверхность, по телу прокатывается знакомая истома... Я сажусь на кровать, приветственно поскрипывающую мне в ответ. Мягкая подушка словно зовет прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя. Я удобно устраиваюсь на кровати, опираюсь о стену... Мои пальцы ощупывают все шероховатости его поверхности, дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я испытаю... Я включаю вет над своей головой, любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим красным цветом его оболочки... Открываю этот гребанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Сессия у человека!!!

Новость:
Вышел в свет интернет порножурнал "Слипшиеся страницы Internet".

Секретарша:
- У меня начальник такой заботливый... Сам мне платья стирает.

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела...

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Шахиду одеться - подпоясаться.

- А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
- Ну так ты... эта... можешь и пропустиь, а я, пожалуй, выпью!

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

Попал эстонский волк в капкан.
Три ноги отгрыз - а из капкана так и не вырвался!

Реклама лотереи "Грин кард":
Hе упустите возможность поселиться в Стране, подарившей Миру Бивиса и Батхеда.

- Что обозначает треугольный знак с нарисованной внутри коровой?
- Дорогу переходит скотина.
- А где его обычно устанавливают?
- Метров за 100-200 от поста ГАИ.

Новость:
Ученые гудбайской обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу, что отсутствие контактов с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных цивилизаций.

Летят Негр и Француз в Африку, француз нюхает 2 пальца на правой руке и от удовольствия закрывая глаза приговаривает: Люси....ммм.....ммммммм......Люси!!!
Француз: Люси....
Негр: Слушай, а что ты делаешь?
Француз: Понимаешь, я очень люблю свою жену!!! Меня отправили в командировку и т. к. мы с ней не увидемся целых 2 недели, я всунул 2 пальца ей в писю вот сижу, нюхаю и вспоминаю её!!! Люси....ммм.....Люси...
Негр: ???
По чистой случайности, через 10 дней, на обратный рейс взяли билеты на соседние места тот же Негр и тот же Француз. Летят...
Француз: Люси....ммм.....Люси...
Негр: *нюхая руку от локтя до пальцев кричит* МАТУМБАААА!!!

Посетительница секс-шопа просит черные презервативы. Как назло, черных не оказывается, и
услужливый продавец предлагает привередливой клиентке красные, желтые, в цветочек, в
полосочку... Дама гневно восклицает:
- Как вы смеете: красные, желтые, в цветочек! У меня вчера муж умер! Я в трауре!

***

Беседуют два приятеля:
- Знаешь, я прочел, что у льва половой акт длится всего 48 секунд.
- Слава Богу, хоть чем-то я похож на льва!

***

На улице встречаются двое знакомых:
- Ну, как твоя семейная жизнь?
- Ох, не очень-то. Слишком большая разница полов...

***

Один "новый русский" говорит другому:
- Представляешь, я вчера отыскал место, где можно заниматься групповым сексом практически бесплатно!
- Ну да! И каким же образом ты отыскал такое место обнаружил?
- Да случайно в метро в час пик попал..


1 школа,11 класс(экстернат)
 
AdminДата: Пятница, 07.12.2007, 07:36 | Сообщение # 2
Root Admin
Группа: Заблокированные
Сообщений: 101
Репутация: 2
Статус: Offline
Приходит как-то Русский(Р) к Казаху(К) в гости , видит резвится ягненок
Р - это кто у тебя
К- да вот овца родила ягненка, хочешь подарю?
Р- подари, только скажи как кормить
К- траву и воду давай вот и все
Через год Казах приходит к Русскому домой видит резвится ягненок
К - что не вырос тот ягненок?
Р- почему же, вырос, это уже тот ягненок овцой стал, и приплод принесла
К -ай молодец. Рядом увидал поросенка
К -это кто?
Р- поросенок
К -подари и скажи как кормить
Р- хорошо,
К - рахмет
На след. год Русский видит дома у Казаха поросенка и говорит
Р - ай молодец Казах, уже свинья выросла да порося принесла
К - да нет это тот же поросенок маленький остался
Р- а чем ты его кормил
К - Да как ты сказал давай ему что сам ешь
Р -ну?
К - ну вот утром чай попьем, а вечером пока бешпармак приготовится - поросенок уже спит

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом:
- Честерфилд.
- Один?
(удивленно оглядываясь) - Нет, с друзьями.

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 270.

Утром порутчик Ржевский проснулся, а Иван его корит: Эх, поручик, ну и напились Вы вчера, весь мундир облевали... пР оправдывается:«Это мне Одоевский в экипаже по дороге домой всио на мундир блевал. Хотел ему морду набить да пожалел.» Иван огорчается: «А надо было, он Вам еще и в штаны насрал!»

- Ты что на работу опаздываешь?
- Да будильник не прозвонил.
- Небось вчера напился и разбил?
- Нет, обкурился и разобрал...

Армия. Стоит дневальный(Д) и читает книгу. Заходит командир части(КЧ), дневальный молчит.
КЧ: Так рядовой! Почему не докладываешь?
Дневальный не отрывается от книги.
КЧ: А я смотрю ты тут неплохо устроился.
Д: А ты кто такой?
КЧ: Я вообще-то командир части!!!!
Д: Тоже неплохо устроился.

Перед свадьбой:
ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!


Трудно быть скромным, когда знаешь, что ты лучший...

*11*

 
UnspeakableДата: Пятница, 07.12.2007, 12:08 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Ученики
Сообщений: 17
Репутация: 0
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin последний оч понравился!!! biggrin biggrin biggrin

1 школа,11 класс(экстернат)
 
AbramovichДата: Среда, 12.12.2007, 17:30 | Сообщение # 4
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 26
Репутация: 0
Статус: Offline
Все о жопах:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой


«Сюда нужно смотреть. И слушать, что я говорю».
В.В. Путин
11 класс "А"
 
Форум » Мысли вслух » Творчество » секси-анекдоты
Страница 1 из 11
Поиск: